“我真的很擔(dān)心你?！薄莆栈筛隇橛癫恼勗捈记?/p>

　　簡(jiǎn)：爸爸，我去上學(xué)了。

　　爸爸：寶貝，外面在下雨，你最好穿上外套。

　　簡(jiǎn)：我不要穿外套，我不需要。

　　爸爸：你不需要？！待會(huì)兒你會(huì)被淋濕的，說不定還會(huì)得感冒。

　　簡(jiǎn)：雨下得又不大。

　　爸爸：我覺得雨下得挺大。

　　簡(jiǎn)：我不喜歡穿那件外套。我從來(lái)不喜歡穿外套。

　　爸爸：寶貝，穿上外套保暖，不會(huì)被淋濕。去把衣服拿來(lái)吧。

　　簡(jiǎn)：我討厭那件外套！我不穿！

　　爸爸：快去你的房間，穿上那件外套！雨下成這樣，你不穿外套我不會(huì)讓你出門的！

　　簡(jiǎn)(氣憤地)：好吧，你贏啦！我會(huì)穿上那件傻乎乎的外套！

　　這樣的場(chǎng)景在很多家庭都發(fā)生過。爸爸利用自己的權(quán)威迫使孩子穿上外套，盡管他知道孩子不喜歡；孩子雖然屈服了，但她覺得自己的需要沒有得到尊重。沖突貌似結(jié)束了，但實(shí)際上并沒有。

　　父母和子女的關(guān)系可謂非常密切，而且是長(zhǎng)期的。我們可以想象，在這樣的關(guān)系中，要想沒有沖突是不可能的。戈登博士(Thomas Gordon)在他的《父母效能訓(xùn)練手冊(cè)》中把引發(fā)沖突的問題分為三類：一是孩子自己的問題；二是父母的問題；三是沒有問題。要想解決問題，必須先搞清問題的歸屬。

　　借用戈登博士的概念，上述情景是孩子的行為造成父母的需要得不到滿足的典型，即屬于父母的問題。比方說：

　　父母急著要上班，孩子卻慢吞吞地吃飯；

　　父母講究整潔，孩子卻把玩具丟在客廳；

　　父母在和朋友打電話，孩子卻不停地問這問那；

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　　這些是父母不接受的行為，但是父母往往不愿意承認(rèn)這些問題的歸屬：這怎么是我們的問題呢？難道不是孩子造成了這些問題嗎？難道不是因?yàn)樗麄儾蛔杂X、淘氣或者蠻不講理造成了這些問題嗎？于是家長(zhǎng)往往理直氣壯地指責(zé)孩子，注意他們的句式：

　　你不應(yīng)該這么做！

　　你簡(jiǎn)直太淘氣了！

　　你為什么不懂事一點(diǎn)？

　　你被寵壞了！等等，全是以“你”字開頭。

　　這樣的溝通方式常常會(huì)讓孩子覺得不公平，自己不受關(guān)愛，或者產(chǎn)生怨恨的心理。就像本章開頭的場(chǎng)景里，爸爸覺得是簡(jiǎn)不聽話而造成了沖突，實(shí)際上，這是爸爸的問題，是他要擔(dān)心孩子不穿外套可能會(huì)感冒，但是他并沒有告訴孩子自己真實(shí)的感受。相反，遇到類似情景時(shí)，父母往往會(huì)采取下列無(wú)效的溝通方式。

　　一、解決問題式

　　1.命令，指示，指揮

　　“把音樂關(guān)掉?！?/p>

　　“9：00必須到家?！?/p>

　　“快去做作業(yè)?！?/p>

　　2. 警告，責(zé)備，威脅

　　“如果你再/再不……我就……”

　　3. 說教，規(guī)勸

　　“你應(yīng)該/不應(yīng)該……”

　　4. 提供解決辦法

　　“如果我是你，我會(huì)忘掉這件事?！?/p>

　　“每次你用完工具，不能把它們放回原處嗎？”

　　這些溝通方式告訴孩子是你來(lái)決定孩子必須做的事，是你在掌控事情的全部，孩子根本沒有發(fā)言權(quán)。那么這些溝通方式會(huì)產(chǎn)生什么影響呢？

　　孩子產(chǎn)生對(duì)立情緒，他們通常不喜歡做別人告訴他們“必須”做的事。

　　孩子覺得他不被信任，你的態(tài)度無(wú)疑是：“我不認(rèn)為你有能力幫我解決我的問題。”

　　孩子還會(huì)覺得他得不到關(guān)心，你更加關(guān)心自己的需要而無(wú)視他的需要。

　　二、蓋棺定論式

　　1. 批判，指責(zé)

　　“你真是不為他人著想?！?/p>

　　“你這樣做真是壞透了?！?/p>

　　2. 貼標(biāo)簽，羞辱

　　“你是個(gè)被寵壞的小討厭。”

　　“行了，百事通先生。”

　　3. 分析，診斷

　　“你就是想氣我?！?/p>

　　“你只是想讓我注意到你?！?/p>

　　這些溝通方式傷害到孩子的人格，損害了他們的自尊心。父母把指責(zé)的手指指向孩子，孩子會(huì)怎么想？

　　孩子覺得很有負(fù)罪感——“我又惹媽媽生氣了?！?/p>

　　孩子覺得父母很不公平——“我又不是有意這樣的?！?/p>

　　孩子感覺父母不愛他——“因?yàn)槲易鲥e(cuò)事，媽媽不再喜歡我了。”

　　孩子有可能會(huì)頂嘴——“你自己有時(shí)候也很邋遢?！?/p>

　　這種蓋棺定論式的方式會(huì)傷害到孩子正在發(fā)展的自我評(píng)價(jià)，損害他們的自尊心。他們往往會(huì)認(rèn)為自己很壞、沒有價(jià)值、很愚蠢、很懶惰，等等，這些童年時(shí)的自我評(píng)價(jià)會(huì)影響到他們成年后對(duì)自我的認(rèn)識(shí)。

　　那么，怎么溝通才能避免沖突，而又能讓孩子改變他們不被父母接受的行為呢？

　　非常簡(jiǎn)單，收起你指向孩子的手指，用“我”來(lái)開頭，告訴孩子他們的行為對(duì)你產(chǎn)生的影響。

　　比如孩子答應(yīng)你晚上9：00回家，但到點(diǎn)了他卻還沒有回來(lái)，而且也沒打電話回家通知你，你認(rèn)為下面哪種說法孩子會(huì)接受？

　　“你太不像話了，晚回家也不打電話給我，真不為他人著想?！?/p>

　　“你真粗心/懶惰，晚回家也不打電話給我?！?/p>

　　“你沒有按時(shí)回家，也沒有打電話給我，我真的很擔(dān)心你，以為出什么事了?！?/p>

　　是不是第三種說話方式比較好一點(diǎn)？

　　通常你可以先客觀描述一下孩子不被你接受的行為，然后說出你的感覺，以及他們的行為對(duì)你造成的具體的影響。記?。骸懊枋龊⒆拥男袨椤?“自己的感受”+“造成的影響/后果”。讓我們?cè)倏葱├樱?/p>

　　“你現(xiàn)在在商場(chǎng)不愿意試新仔褲”+“我很擔(dān)心”+“因?yàn)榇龝?huì)兒回家了，如果你的褲子不合適，我又得跑一趟來(lái)?yè)Q”。

　　“你接了我的電話，卻沒有寫下他們的留言”+“我很不放心”+“因?yàn)槲也荒芑仉娫?，有可能?huì)錯(cuò)過一筆買賣”。

　　“你開了我的車卻沒有把油加回去，油箱幾乎空了”+“我很不安”+“因?yàn)槲疑习嗦飞喜坏貌煌Ｏ聛?lái)加油，會(huì)讓我上班遲到的”。

　　這樣，孩子不僅知道你的感受，還知道你為什么會(huì)有這樣的感受，那么他們很有可能會(huì)改變自己的行為。也許下次，他會(huì)試新衣服；他會(huì)寫下留言；他會(huì)把你的油箱加滿油。不要僅僅告訴孩子你的感受，那樣還不夠；要告訴他們?yōu)槭裁茨阌羞@樣的感受，這才是他們改變自己行為的動(dòng)力。

　　何先生和家人去度假。他的兩個(gè)孩子在車后座打打鬧鬧，非常吵。何先生終于何先生忍受不住了，他把車停在路邊，說：“你們?cè)诤竺嬗殖秤拄[又跳，我再也不能忍受了。我想開車的時(shí)候能變得有意思，我想享受我的假期?？墒悄銈兲沉耍矣X得神經(jīng)緊張，不想開車了?？墒俏矣袡?quán)力享受我的假期！”

　　孩子一下子愣住了。他們沒有意識(shí)到他們?cè)诤竺娲螋[會(huì)影響到前面的人。他們重新上路了，孩子們變得安靜多了。

　　所以，不要低估了孩子為他人的需要做出改變的意愿。只要父母真誠(chéng)地、直截了當(dāng)?shù)馗嬖V他們自己的感受，孩子們是會(huì)有所反應(yīng)的。

　　我自己也在學(xué)習(xí)使用這種談話技巧，它讓我看到了化干戈為玉帛的奇效。

　　我家大寶有天不明發(fā)燒，就沒讓他去上學(xué)。下午讓他睡覺，他說要在沙發(fā)上睡，我同意了。過一會(huì)兒，他要喝水，我就給他。他靠著扶手不知想干什么，我聽見水流的聲音，一回頭，水在地上了。我看他的表情有點(diǎn)內(nèi)疚，就忍住沒說他。

　　我趕緊拿了一條大毛巾吸水，但因最近有點(diǎn)腰疼，擦地的時(shí)候漸漸生氣起來(lái)，忍不住就說：“你為什么不把杯子拿拿好？這么大孩子了還拿不住杯子！”其實(shí)話出口我就后悔了，因?yàn)樗谋砬橐呀?jīng)表明他知錯(cuò)了，我再說他也沒什么意義，還會(huì)讓他把內(nèi)疚之情轉(zhuǎn)為對(duì)我的不滿。

　　我這個(gè)念頭還沒轉(zhuǎn)完，就聽大寶躺在沙發(fā)上說：“不要再說了?！蔽耶?dāng)時(shí)的感覺真的是要咣當(dāng)昏倒了。他才3歲半，這要到了青少年期，那還得了啊？！

　　不過我做的確實(shí)也不對(duì)，我口口聲聲是以“你”字開頭的指責(zé)的話。我想趕緊用“我”字開頭的話來(lái)挽回。我轉(zhuǎn)到他正面，看著他的眼睛說：“寶寶，媽媽希望你每次把杯杯拿好。你把水灑地上，媽媽要擦地板，很累！”他看著我不說話，但是抱了一下我的脖子。真是此時(shí)無(wú)聲勝有聲。

　　再回到本章開頭的場(chǎng)景。如果父親做出一些改變，他和孩子之間的沖突是可以避免的。

　　簡(jiǎn)：爸爸，我去上學(xué)了。

　　爸爸：寶貝，外面在下雨，你最好穿上外套。

　　簡(jiǎn)：我不要穿外套，我不需要。

　　爸爸：雨下得挺大的，我擔(dān)心你不穿外套會(huì)感冒。

　　簡(jiǎn)：我從來(lái)不喜歡穿外套。

　　爸爸：看樣子你是真不想穿那件外套。

　　簡(jiǎn)：對(duì)，我討厭它。

　　爸爸：哇，你真這么討厭它??？

　　簡(jiǎn)：嗯，太難看了，在學(xué)校沒人穿那樣的衣服。

　　爸爸：噢，你不想穿那件衣服是你怕與眾不同。

　　簡(jiǎn)：那倒不是。不過人家都穿很酷的外套。

　　爸爸：是嗎？我看我們現(xiàn)在有個(gè)問題要解決。你不想穿你的外套是因?yàn)樗茈y看。可我不想你被淋感冒，那樣的話，我就得請(qǐng)假陪你看醫(yī)生。這樣吧，你能不能給出一個(gè)解決方案，讓我們倆都滿意的方案？

　　簡(jiǎn)：(考慮了一會(huì)兒)：我借媽媽的那件舊外套好了。

　　爸爸：那件舊的？

　　簡(jiǎn)：是，那件很酷。

　　爸爸：她會(huì)讓你穿嗎？今天？

　　簡(jiǎn)：我去問她。(一會(huì)兒她回來(lái)了。穿著媽媽的外套，袖子有點(diǎn)長(zhǎng)，不過她把它們卷上去了。)媽媽答應(yīng)了。

　　爸爸：好的，你對(duì)這個(gè)解決辦法滿意，我也滿意。

　　簡(jiǎn)：我去上學(xué)了，爸爸再見。

　　爸爸：再見。

　　當(dāng)孩子做出父母不能接受的行為時(shí)，我們會(huì)覺得氣憤、傷心、沮喪等，這都是正常的。高效能父母會(huì)坦誠(chéng)地告訴孩子自己的感受和原因，從而避免相互的沖突，贏得相互的尊重。

　　當(dāng)孩子的行為不為你接受時(shí)，收起你指向孩子的手指，用“我”來(lái)開頭，告訴孩子他們的行為對(duì)你產(chǎn)生的影響。

　　記?。骸懊枋龊⒆拥男袨椤?“自己的感受”+“造成的影響/后果”。

　　不要低估了孩子為他人的需要做出改變的意愿。只要父母真誠(chéng)地、直截了當(dāng)?shù)馗嬖V他們自己的感受，孩子們是會(huì)有所反應(yīng)的。