薩提亞家庭治療模式的核心是內(nèi)在和諧，家庭和睦，世界和平(Peace Within, Peace Between, Peace Among)。家是最小國，國是最大家。家庭里的親子關系和兩性關系和諧了，孩子的心理營養(yǎng)豐足了，一個家庭就和諧了，小家好了，大家才有好的可能。所以說——治療家庭，便治療了世界。2011年5月底，記者采訪了來自加拿大，首次赴鄭授課的薩提亞治療大師約翰·貝曼博士。

　　不要用指責表達愛

　　記者：很多父母對孩子有很高的期望，“薩提亞模式”可以怎樣幫助我們成為更好的父母？

　　貝曼：親子教育不是一種特權，很多家長容易忽略這點。

　　——貝曼現(xiàn)場跟我們同去的記者互動：他一邊說“我愛你”一邊指責；一味指責；兩只手拉著孩子的手由衷地說我愛你！ 然后問對方的感受。

　　第一種孩子想指責回去；

　　第二種孩子很難過；

　　第三種孩子很開心。

　　孩子在家里常常呈現(xiàn)一種矛盾和沖突的狀態(tài)，作為一個孩子，他是父母愛的中心、愛的重心所在，他無比重要，簡直太重要了。但作為未成年幼童，父母又把他放置在一個跟自己不平等不被重視的位置，譬如父母常常說：沒你什么事，小孩子一邊兒去；這是大人的事，跟你沒關系等。

　　小孩子的角色忽而天上忽而地下，他的內(nèi)在開始發(fā)生沖突。

　　這種內(nèi)在的沖突時而讓他唯我獨尊，時而讓他充滿無價值感和低自我價值?？匆豢此麜趺礃樱阂磯阂忠钟簦斔荒鼙磉_?；蛘邲_動地表達，劇烈地反叛。到了青春期，他可能就不上學了，要么他真的不想上學；要么他喜歡可是為了反叛不上學。再或者早戀、網(wǎng)癮等等——讓自己失去可以很好向前走的路徑……

　　父母與孩子“價值平等”

　　孩子在家庭里的地位忽高忽低，角色忽邊緣忽中心——貝曼說，這是因為他們和父母之間價值不平等，我們不要求角色平等，可是價值要平等。價值平等是指我接納你，你接納我。雖然我們角色不同，你是媽媽，我是孩子。可是不代表你地位比我高，價值比我大。

　　記者：怎么平等？

　　貝曼：接納。我接納你這個人，而不是喜歡你做的(你做了我不認可的事情，我也要接納你是我生命層面最愛的那個孩子)，我們因此建立了一個關系。父母要關注孩子的內(nèi)在，隨時為孩子補充心理營養(yǎng)。不要鼓勵當?shù)谝?，“當?shù)谝弧钡男拍顣a(chǎn)生很多問題。

　　記者：可是家長就是不管，就是想讓孩子當?shù)谝荒兀?/p>

　　貝曼：那就看看你這個“第一”的驅(qū)迫令會產(chǎn)生什么后果吧！已經(jīng)有那么多因為“退為第二”自殺了！因為到了名校有了更多對手受不了抑郁了！跳樓了！壓力太大，自殺率、網(wǎng)癮率、暴力發(fā)生率都在增加。

　　所以父母真正要做的是接納。不管孩子是什么樣的，也不管我喜不喜歡，我都要接納，接納我的孩子是這個樣子。就像天下雨了我不開心，可是我接納一樣。

　　父母接納的品質(zhì)提升了，孩子自然就好了，因為他感受到了無條件的愛。

　　反之他只是聽到了你過高的期望，而錯過了你的關心，感受不到你的愛，雖然你以為你愛，可是他已經(jīng)絕了望。一個絕了望的孩子又會怎樣呢？

　　這些還不足夠嗎？

　　讓獨生子女從小有“社交”

　　記者：貝曼老師認為獨生子女的教育有什么特別要重視的？

　　貝曼(笑)：我在中國濡染多年，對此現(xiàn)象印象深刻。獨生子女這個群體，每個孩子都自認特別，自覺獨一無二，不知道分享，不會社交，自私。只知道“我我我”，不知道怎么跟人相處，不會與人合作，這非常危險。到青少年期，變得很叛逆。去學校，不知道怎么建立人際關系……你也第一，我也老大，到了一起要么爭吵，要么沖突。

　　學?？梢詭秃⒆觽儗W會分享、合作。一般來說一個家庭如果有兩三個孩子他們會自然習得輪換、輪流、分享、等待、包容。一個孩子在家庭總是獲得所有注意、重視，被聚焦——那么在學校這個團體中，老師更要協(xié)助他們克服這個影響。所以我很希望可以培訓老師，讓他們找到一個方法。如何讓他們學會分享而非自私，“我我我”地以自我中心。

　　父母也可以為孩子提供團隊伙伴，讓他們獨立地在一起，讓相似年齡的他們在平等的基礎上享受他們的在一起——玩、相處、配合、爭執(zhí)、消融！父母如果愿意可以做很多，周末和假期不要只是帶你自己的孩子出去玩，要和其他的父母和其他的孩子們一起出去玩。

　　讓孩子們從小就有社交能力，是從小就有社交的人。

　　協(xié)助孩子  不做家長幫兇

　　記者：您關注過中國的幼教嗎？

　　我的理解是在中國，孩子很小家長就推動著他們?nèi)W東西，很小很小就開始學，沒有足夠的時間用于玩耍。我的興趣就是想培養(yǎng)這樣一些老師，這些老師不會聯(lián)合家長一起逼著孩子在很小的時候?qū)W知識性的東西。讓他們通過學習，成為內(nèi)在很和諧，更成熟更有關愛的老師，可以充分接納以及鼓舞到孩子。要是可以有一個途徑培養(yǎng)這樣的幼教人員就好了。

　　一個內(nèi)在沒有沖突、充滿和諧的老師，在面對孩子時自然會把孩子當做一個人，當做一個獨立的個體存在。學會對他們更有愛心，不指責、不掌控、不評判。以孩子需要的方式來愛他，給孩子機會成長。

　　健康離婚 愉快分手

　　記者：有關單親家庭的問題？

　　貝曼：如果父母不能有一個幸福的婚姻，可以選擇健康的離婚和愉快的分手。或者也不一定要很開心，要很友善。你仍然是孩子的母親，我仍然是孩子的父親，我們需要彼此之間友善對待。通常離婚還會繼續(xù)爭吵，并且每個父母都要求孩子站在自己的陣營里來，這很危險。孩子本來既要爸爸又要媽媽，現(xiàn)在卻要被迫作出極不人道的選擇。

　　為了孩子，我們兩個不用彼此喜歡，彼此友善就好了。你不再是我的妻子，可是你依然是我孩子最好的母親。你不再是我的丈夫，可是你依然是我孩子最好的父親。

　　很多的單親父母，耗費了太多能量在彼此指責、彼此怨憤上，在受傷、委屈、憤怒、消耗的惡性循環(huán)中。孩子在這個里面承受了大量的恐懼，要么壓抑、要么反叛。

　　父愛陪伴缺席不得

　　記者：有關中國父親？

　　貝曼：我也有了解到在中國很多父親比較聚焦外界，對家庭和孩子缺乏關注。父親的角色對孩子來說是非常重要的，如果父親不參與到對孩子的教養(yǎng)過程中對孩子的心理是有負向影響的。因為一個家庭中父母兒女是共同組成的一個團隊啊。如果任何時候都是媽媽在照顧，孩子內(nèi)在會有一個感受——爸爸一點都不在乎我，爸爸根本不在乎我，他會覺得很無助。

　　并且他在這中間學到的是爸爸習慣缺席，媽媽習慣抱怨，很容易繼承不健康的模式。

　　爸爸要去愛孩子，陪孩子玩，對孩子再有些興趣，不一定要很大量的時間。

　　只需要：嗨，兒子！

　　今天怎么樣？

　　有玩得很開心么？

　　接下來想做點什么？

　　我們一起怎么樣……

　　和我們的孩子“在”一起

　　最后貝曼問：你和孩子一起度過的時間是怎么樣的？

　　有沒想過當你們在一起，你不一定要忙于為他做什么事情，而只是作為父親或母親存在，作為愛他的人而存在。只是用心和他在一起，和他連接。很多家長不知道什么是“在”。以為在孩子身邊就是“在”了，不，除非你身體“在”的時候腦子也沒有跑到外面，沒有想你的下一個單子和下一個企劃。而只是感受和那個孩子在一起的親密和愉悅。

　　還有那個愛，是無條件的愛！不是因為你第一，不是因為你聽話，只是因為你是你！因為你是你，我愛著你！

　　去跟孩子度過一些自由的時間，讓孩子不會體驗到我們做父母的只是忙于事業(yè)。讓孩子體驗到我們的“在”，我們的“愛”。