有的孩子在父母看來一直挺老實的，怎么有一天就讓警察找到家里“他參與搶劫了”？有的父母覺的自己對孩子那么好，可是有一天怎么就因為多說他幾句居然自殺了？有的稍不滿足就離家出走，為什么父母那么愛他們，他們還會這樣呢？

　　專家分析認(rèn)為，產(chǎn)生這些問題的原因在于，孩子的成長需要“愛”，但愛的表態(tài)可不僅是給予和滿足，更不是百般地造就，不是讓孩子永遠(yuǎn)地感受“快樂”！人生中的生與死，相逢與離別，快樂與痛苦，從來都是成雙成對地出現(xiàn)，成長中的孩子也必須經(jīng)歷“成對”教育，所以在孩子成長過程中，要對孩子說“不”，問題在于，這種說“不”的時間要早，一定要在6歲之前。

　　父母若在6歲前，最晚別超過10歲，對孩子說“不”，他們盡管會因為你的拒絕感到難過，但最多也就是痛哭一場；可是若等到他12歲至18歲的青春期，你再開始對他說“不”，他不會再是簡單地痛哭、他會離家出走、會服毒自殺、會跳樓威脅……為什么小小年紀(jì)會自殺？因為孩子只知道你愛他，他在利用你的愛威脅你，他并不知道死的真正含義！

　　何時對年幼的孩子說不呢？對孩子說“不”的幾個要點(diǎn)：

　　第一、選擇孩子早期表現(xiàn)出任性的時候，一般應(yīng)該是3歲至5歲。

　　在3歲之前，孩子的哭聲一般是他身體痛苦的感受表達(dá)，但是孩子到3歲以后，隨著年齡的增長，他的哭聲有時不再是身體的痛苦，而是一種意向表達(dá)。譬如：你帶他去朋友家，看到別人家的玩具好不肯撒手要帶回家；去商場看到好玩的東西父母不買就大鬧。當(dāng)父母發(fā)現(xiàn)他的這種“不達(dá)目的不罷休”的心態(tài)一出現(xiàn)，就要有意地對他進(jìn)行說“不”教育。

　　第二、說“不”的環(huán)境要講究，要讓孩子單獨(dú)面對你，而不要讓他在眾人面前面對你。

　　所以無論他在哪里與你對峙，你都不要心急，要把孩子帶回家，最好選擇臥室內(nèi)，因為房間里沒有危險物品。你將他置于臥室中，關(guān)上門，讓他單獨(dú)面對你，他會感到一種情境壓力，然后，告訴他“你今天這樣做是不對的！下次不許如此

　　第三、初次這樣做，孩子可能會繼續(xù)哭，這時父母一不要打、二不要罵、三不要在這時給他講道理。

　　因為他還小，很多言語還不太明白，四不要走開，因為要不得讓他感受到你一直不讓步的態(tài)度。所以，最好的方法是坐在他面前，看著他哭。開始時，他會很傷心，還很氣憤，沒關(guān)系，因為他現(xiàn)在反抗的本事就是哭，而你這一時間的“堅持”就向他展示了你的態(tài)度，不要曖昧要堅決！這對你對他都有好處。

　　這種說“不”的方式就是以一次事件的處理告訴孩子：如果你做得不對，你再鬧我也不會讓步，我也不會心疼，我對你的愛是有限度的，取決于你自己的表現(xiàn)！只要你堅決，他就明白了，與你鬧是沒有用的，然后你再進(jìn)行疏導(dǎo)性教育，恩威并施，讓他知道，父母愛他，但父母不遷就他，這種“較量”越早越好！

　　父母說“不”的時候最易進(jìn)入的三個誤區(qū)：

　　第一個錯誤：家長居高臨下，頤指氣使，對孩子吆五喝六。

　　家長過足了當(dāng)領(lǐng)導(dǎo)的癮，把在外面受的氣全部撒給孩子，家長的心理垃圾轉(zhuǎn)移給了孩子。這是滿足了家長，倒霉了孩子。遇到寧死不屈的，雙方勢必劍拔弩張，親子關(guān)系惡化。長此以往，感受不到家長的溫暖，孩子的心漸漸遠(yuǎn)去，再也不回頭。

　　真到那時，可就悔之晚矣啦！遇到個性溫和的，雖然表面順從，心理也會受傷，變得謹(jǐn)小慎微，看人臉色，迷失自我。一旦脫離家長的控制，一部分孩子不知道自己是誰，應(yīng)該做什么，只會等著別人下命令，只能當(dāng)可憐應(yīng)聲蟲；另一部分孩子則如脫韁野馬，行為失控。

　　第二個錯誤：對孩子進(jìn)行情感勒索。

　　家長都不動就說，“你再怎么怎么樣，媽媽/爸爸就不喜歡你了，就不要你了”。對小小的三四歲以內(nèi)的孩子，這簡直就是恐怖分子在要挾人質(zhì)。這么大的孩子，爸爸媽媽就是全部的世界，是自己生存的依靠。爸爸媽媽不喜歡自己了，不要自己了，對他們來說意味著無法生存，那會帶來怎樣的心理恐懼。

　　所以，家長這樣說等于把刀架在孩子脖子上進(jìn)行勒索。而對于大一些的孩子，這句話又顯得超級孩子氣，也許第一次管用，多用幾次，孩子就知道其實你是在虛張聲勢呢。孩子知道你在說謊，你又給孩子做了個什么榜樣？

　　即便每次都管用，孩子乖乖聽話，可是孩子不做你禁止的事情，不是因為這個行為是錯的，而是因為這么做就要受到拋棄。被恐懼控制了的孩子，哪還記得規(guī)則的本來面目啊，更別提自律啦！爸爸媽媽在跟前威脅，我就不做。爸爸媽媽不在跟前，我照做不誤。難道家長還能365天，24小時貼身盯嗎？

　　第三個錯誤：規(guī)則飄忽不定，今天不可以，明天又可以，完全看家長心情而定，或者看孩子反抗程度而定。

　　如果家長心情好就可以，心情不好就不可以，這樣對孩子其實很不公平。孩子時刻看家長的臉色，揣摩家長的心思，哪還有精力去發(fā)展自己？如果看孩子反抗程度而定，那等于變相鼓勵孩子變成“滾地雷”。撒潑打滾就能對付家長，于是家長受到了孩子的控制，哪還能執(zhí)行規(guī)則啊。

　　其實合情合理地拒絕孩子真的不難。只要我們能放下身段，蹲下來，理解并尊重孩子，用愛心，耐心和決心來執(zhí)行規(guī)則，我們就能收獲一個獨(dú)立、堅強(qiáng)而自律的好孩子。