包辦型溺愛(ài)的父母不止剝奪了孩子自我探索的機(jī)會(huì)，實(shí)際上，他們對(duì)孩子的真實(shí)感受也常視而不見。他們習(xí)慣把自己的感受投射到孩子的身上，卻以為那就是孩子自己的真實(shí)感受。他們這樣做，會(huì)導(dǎo)致孩子嚴(yán)重不信任自己的感覺(jué)，令他們不從自己的身上尋找認(rèn)識(shí)自己，而是從別人對(duì)自己的定義中尋找答案。結(jié)果就是，他們迷失了自己。

　　“背叛自我就是背叛天性?！迸凛退埂ぐＮ乃乖凇恫灰刂莆摇芬粫袑懙?，“如果我們總‘接受’別人對(duì)自己的定義，就會(huì)相信他們的評(píng)價(jià)更真實(shí)。通過(guò)別人的觀點(diǎn)來(lái)認(rèn)識(shí)自我，這種從外在因素認(rèn)識(shí)自我的逆向方式，只能使對(duì)自我的認(rèn)識(shí)更加模糊?！?/p>

　　埃文斯在書中提到了這樣一個(gè)例子：

　　有一天，我和朋友正在一家咖啡館喝咖啡。一位女士貝蒂和她的女兒蘇茜，一起走了進(jìn)來(lái)。女兒7歲左右。

　　他們看著玻璃柜臺(tái)下的各種冰淇淋?！澳阋姆N冰淇淋？”貝蒂問(wèn)女兒。

　　“我想要香草的?！碧K茜說(shuō)。

　　“有巧克力的?！眿寢屨f(shuō)。

　　“不，我要香草的?！?/p>

　　“我覺(jué)得巧克力的更好一點(diǎn)?！?/p>

　　“不，我就要香草的?！?/p>

　　“你不應(yīng)該要香草的。我知道你喜歡巧克力的東西。”

　　“我現(xiàn)在就想吃香草的。”

　　“你怎么這么倔，真夠怪的?！必惖僬f(shuō)。

　　在這段對(duì)話過(guò)程中，媽媽一直試圖否認(rèn)女兒的感受、女兒的判斷，而試圖將她自己的判斷強(qiáng)加在女兒頭上。她這樣做，無(wú)疑是在告訴女兒，你內(nèi)心的想法、你自己的選擇、你自己的判斷，是錯(cuò)的。她所謂“倔”的意思是：你不知道你的感受，我才知道，但你居然不承認(rèn)。

　　媽媽這樣做，其實(shí)是在將她自己的“內(nèi)在的小孩”投射到女兒頭上?？雌饋?lái)，她是在溺愛(ài)女兒——讓她吃冰淇淋，實(shí)際上，她對(duì)女兒的真實(shí)存在視而不見。

　　有誰(shuí)能比我們更清楚自己的感受呢？

　　榮偉玲說(shuō)，她也是這樣對(duì)待同事的兒子的，她雖然問(wèn)過(guò)他喜歡吃什么，但每次買糕點(diǎn)的時(shí)候，她還是傾向于買了自己喜歡吃的。至于帶女兒逛糖果店、糕點(diǎn)店的那種憧憬，更是典型的投射心理——看著虛構(gòu)的女兒吃媽媽喜歡的糕點(diǎn)和糖果，媽媽滿足了，實(shí)際這個(gè)虛構(gòu)的女兒就是榮偉玲的“內(nèi)在的小孩” ，也就是她自己。

　　這樣的例子比比皆是。實(shí)施溺愛(ài)行為的父母，其實(shí)并沒(méi)有真正站在孩子的角度，他們不懂得孩子真正需要什么，也并不真正關(guān)注孩子的成長(zhǎng)需要，甚至都沒(méi)有興趣去了解孩子自己的真實(shí)感覺(jué)、真實(shí)想法，他們只想把孩子塑造成他們心目中的小孩的形象，而這會(huì)讓真實(shí)的孩子喪失自我。對(duì)于這樣的孩子而言，愛(ài)是一種令人窒息的枷鎖，文文的案例證實(shí)了這一點(diǎn)。

　　在冰淇淋的例子中，女兒一直在堅(jiān)持自己，她之所以能這樣做，很可能是她身邊有一個(gè)人，可能是爸爸，也可能是其他重要的親人，能看到并接受她自己的真實(shí)感受，而且鼓勵(lì)她堅(jiān)持自己的判斷。否則，她早早就放棄了真實(shí)的自我，接受媽媽給她的安排了，也就是，放棄香草冰淇淋，而選擇媽媽想要的巧克力冰淇淋。

　　不是自己的真實(shí)感受卻要被別人說(shuō)成是自己的感受，這不是很荒唐嗎？有誰(shuí)能比我們自己更清楚自己的感受呢？

　　然而，在習(xí)慣了包辦型溺愛(ài)的父母看來(lái)，他們才知道孩子的感受是什么，而孩子自己卻不知道。譬如，媽媽堅(jiān)持讓女兒學(xué)了10年鋼琴。但是，上高中后女兒放棄了，不再?gòu)椾撉倭耍腋嬖V媽媽，她不喜歡彈鋼琴，也不喜歡她的老師。

　　但這個(gè)媽媽卻認(rèn)為，女兒肯定喜歡彈鋼琴，要不怎么能彈10年呢。而且，她也一定喜歡老師，要不老師憑什么喜歡她。

　　這是很多家庭一個(gè)習(xí)慣性的悖論：好像除了孩子自己，別人都知道你是誰(shuí)，而你自己卻不知道你是誰(shuí)。

　　一個(gè)人的成長(zhǎng)過(guò)程就是他成為他自己的過(guò)程，愛(ài)是這一過(guò)程中最重要的因素。我們給孩子提供什么樣的愛(ài)，孩子就以適應(yīng)這種愛(ài)的方式成長(zhǎng)。

　　真愛(ài)以孩子的成長(zhǎng)需要為核心，在孩子不同的發(fā)展階段給予他不同方式的愛(ài)，0~2歲期間，給予孩子無(wú)條件的愛(ài)；2~4歲期間，尊重孩子自主的探索，但又在孩子需要幫助時(shí)出現(xiàn)在他面前……這種以孩子的成長(zhǎng)需要為中心的真愛(ài)會(huì)讓孩子成為自愛(ài)、愛(ài)別人、有鮮明的自我意識(shí)、健康的自主人格和高度創(chuàng)造力的人。

　　與真愛(ài)對(duì)應(yīng)的是溺愛(ài)。這看似是自我犧牲的愛(ài)，其實(shí)是懶惰的愛(ài)。0~2歲期間，父母以孩子為中心，他們?cè)趺磹?ài)都幾乎不會(huì)犯錯(cuò)。但到了2~4歲，他們?nèi)匀贿@樣做，甚至直到孩子成人了，他們也仍然一成不變地以這種方式去愛(ài)他。最終，這會(huì)導(dǎo)致毀滅性的結(jié)果。要么，溺愛(ài)下長(zhǎng)大的孩子缺乏自我，他們只是包辦式父母的簡(jiǎn)陋復(fù)制品；要么，他們的自我無(wú)限膨脹，他們的內(nèi)心中只有自己，沒(méi)有別人，并最終成為別人的噩夢(mèng)。

　　溺愛(ài)是陷阱，實(shí)際上，溺愛(ài)的父母是在滿足自己需要，但它卻披著“一切為了孩子”的外衣，而變得仿佛不可指責(zé)。