但是，當下的管教一定要注意技巧，不能羞辱他或傷害他的自尊心

　　你一定見過這種尷尬的場景：一個氣急敗壞的媽媽使勁地拖著一個哭得聲嘶力竭的孩子往外走，大人小孩都滿臉通紅，都覺得羞恥不堪。

　　從發(fā)展心理學的角度來看，孩子從5歲以后就已經(jīng)擁有很強的自尊心，因此很容易受傷害，所以當大人以為小小孩兒哪懂得什么事情的時候，他們早就已經(jīng)把情緒埋藏在心里了。因此管教孩子的時候一定要注意技巧，例如，不能當眾責罵，不能劈頭蓋臉隨便亂打，不能盛怒之下口不擇言。

　　前陣子受朋友所托，我處理了一個已經(jīng)上高中的男孩的問題。在學校里，他的學習成績很糟，眼看是不可能考得上大學；在家里，他又完全不和父母說話，最 多只肯作些“嗯”、“還行”這種簡短得不能再簡短的回答。我和他談了兩次之后，約略知道了他把自己向父母關閉起來的緣由。他說他清楚記得小學六年級時，在 一次家長會上，被老師數(shù)落的母親惱羞成怒之下，當著好幾個同學的面對他大吼：“我真后悔生了你，你是不是投錯胎了！”他說當時他被羞辱得完全抬不起頭來， 心里只覺得恨，恨自己沒用，也恨自己生長在這樣的家庭。

　　這種恨一直伴隨著他，盡管媽媽事后也覺得自己說得有些過分，但已經(jīng)無法消除那當眾掌摑般的刻痕和痛苦。在我輔導這么多問題學童的過程中，很多孩子的自卑、學習成績差、破壞性和暴力行為，都可以找到童年被長輩責打羞辱的痕跡。

　　我知道如今的父母比從前更加辛苦，除了做不完的家務之外，還有職業(yè)需求的巨大壓力。要我們總是心平氣和地去面對孩子的錯誤，確實是門很艱難的功課。 可是，家，本該是孩子最穩(wěn)妥的港灣；父母，本該是孩子最安全的臂膀。為了我們最親愛的孩子，再艱難的功課也只有咬著牙去學習了。

　　 所以，管教時，要就事論事，不要把自己的情緒給投射進去

　　我曾經(jīng)在北京近郊的一個露天商場里聽見一對外國父子的對話。當時我們都站在一個音像攤位前挑選碟片。5歲的兒子走到正在讀碟片說明的爸爸身邊說，我要買機器人。爸爸回道，哦，圣誕節(jié)還沒有到呢。兒子提高音量，又說一遍，我要買機器人。爸爸放下碟片，看著兒子回答，我說了，圣誕節(jié)還沒到呢。兒子開始嗚 嗚地哭，大聲說，我要買機器人，我要買機器人！爸爸看著兒子，不帶情緒，云淡風輕地說，哦，你才5歲，我已經(jīng)35歲了，你認為我會聽你的嗎？兒子自覺無 望，收起了哭聲，一溜煙回頭找妹妹去玩了。

　　我站在一旁，佩服得不得了。他真是個行家，知道如何不動氣地解決問題。他既沒有被兒子的胡攪蠻纏給激怒，也沒有被兒子的哭聲給打敗，他不煩躁，也不焦慮，只是像對待大人一樣，就事論事地讓孩子明白：第一，還沒到買機器人的時候；第二，哭是沒有用的；第三，我當家。

　　很多時候，孩子最初的行為并沒有那么糟糕，卻因為我們在處理問題時加入了自己的情緒，才讓問題變得更加復雜，最后弄得不可收拾。如果我們能學會只還 原事情的本質(zhì)，只看見所發(fā)生的事情，例如沒寫作業(yè)、在學校打架、玩游戲機，而忽略并控制住因為它而衍生的情緒。如沒寫作業(yè)——考不上好初中，在學校打架 ——將來是個壞孩子，玩游戲機——日后沒出息。如果我們能把這些情緒切斷，不讓它影響當下的心情，就能夠比較客觀地去針對問題，并且明確地表達我們的意 思。

　　疲憊的媽媽從擁堵不堪的車陣中回到家里，放下手提包后，就立刻洗手準備做飯。她走進小明的房間，看見小明正對著電腦，不由得心生怒火：“作業(yè)寫完了沒有？怎么又在上網(wǎng)呢？你這樣怎么考學啊？要是考不上好學校，你就打工去，反正我也不管你！你到底寫作業(yè)了沒有！”

　　面對媽媽充滿了情緒的連珠炮式責難，小明氣得沒法答話，只能說：“不管就不管，打工又怎么樣，又不會死人！”

　　媽媽被小明的“不求上進”給氣壞了，繼續(xù)說：“我每天起早貪黑，這么辛苦工作是為了什么？如果你不喜歡學習，喜歡打工，那好，明天就別上學了，我也省得賺錢幫你交學費！”

　　小明氣得摔掉桌上的課本，一頭倒在床上，捂著棉被，也不想和媽媽說話了。客廳里，媽媽也氣得給爸爸打手機，沒好氣地讓爸爸早點回來管管越來越不聽話的孩子。

　　其實，如果媽媽沒有在第一時間就動怒，當她看見小明對著電腦，她可以試著按捺住性子，拋掉想當然的成見，心平氣和地簡單問一句：“上網(wǎng)呢？”然后聽聽小明怎么回答，也許就能避免剛才那不愉快的一幕發(fā)生。

　　因此，管教不是單向的教導，要給孩子辯說和回嘴的機會

　　我知道中國父母最不能容忍孩子回嘴，認為這是頂撞，是蔑視和挑戰(zhàn)父母的權威。其實這種想法是不對的，讓我們先拋開情緒，客觀理性地去想想，如果我們不讓孩子回嘴，我們怎么能了解事情的原貌，怎么能明白他心里的想法，又怎么能知道我們是不是以先入為主的想法誤解了他呢？

　　我們給予孩子申辯和回嘴的機會，不僅僅能幫助我們看見事情的全貌，也能讓孩子知道我們和他是平等的，他能得到我們的尊重，也能得到我們公正的對待。 請相信我，只要我們拋開對回嘴的成見，讓孩子有權利為自己的行為辯護，這樣反而能幫助孩子學會如何冷靜、如何控制情緒地回應別人的質(zhì)疑，這對他將來培養(yǎng)處理人際關系的技巧是有很大助益的。

　　所以，當疲憊的媽媽看見小明在房里對著電腦時，只要走過去，溫柔地摸摸小明的頭，輕輕地問：“上網(wǎng)呢？”

　　小明有可能回答：“對，在寫作業(yè)呢。老師把今天的作業(yè)發(fā)到她的博客上了，我正在看。”

　　也有可能回答：“對，我剛寫完作業(yè)，想休息一會兒。”

　　還有可能回答：“嗯，今天在學校特別煩，不想寫作業(yè)，我想休息一會兒?！?/p>

　　不管小明的回答是哪一種，是不是都能讓媽媽順著他的回答繼續(xù)聊下去，避免剛才那一幕讓媽媽和孩子都很不開心的場景？更重要的是，讓孩子傾訴，其實是給我們自己機會去了解他，幫助他，安慰他。

　　所以今后請一定避免這一類的說話方式：

　　“閉嘴！大人管你，哪有你說話的份兒！”

　　“你現(xiàn)在會回嘴了啊，你有主意了，翅膀長硬了是不是？”

　　“你懂什么呀！我吃的咸鹽比你吃的飯都多！”