不知你有沒有發(fā)現(xiàn)，在西式快餐店點餐時，若你告訴服務(wù)人員：“我要一個漢堡、一杯可樂?！?/p>

　　服務(wù)人員會響應(yīng)著說：“是！您要一個漢堡、一杯可樂。另外，請問要中薯(薯條)還是大薯？”

　　于是你接著回答：“中薯吧！”

　　這就是非常高明的“說服術(shù)”，對方不問你“要不要薯條”，而是要你在兩個答案之間做一個選擇：“中薯還是大薯呢？”

　　如果你沒有覺察，中了對方“你需要薯條”的假設(shè)，過后再仔細(xì)地考量起“大”或“中”的問題時，那么麥當(dāng)勞叔叔就已成功地說服你再多花一些錢了。

　　在日常生活中，父母經(jīng)常得去說服孩子做一些事，或者在意見不同時，父母想要孩子聽從自己的建議，這時候怎么辦？要想達(dá)到目的，以選擇題(中薯還是大薯)代替是非題(要不要薯條)的做法，是非常高明的溝通方式。因為它會減少正面的言語沖突，并通過把決定權(quán)交給對方的方式，讓聽者覺得受到尊重，因而會愿意做出配合的決定。

　　例如，孩子想看恐怖片，而你希望一家人開開心心地看喜劇片《少林足球》。這時若直接說：“寶貝，我們別看嚇人的電影，看周星馳的搞笑片好不好？”就容易凸顯你和他意見上的矛盾之處，讓他心生防衛(wèi)，答案當(dāng)然會是“不要，我就要按我的意思做”。

　　若換選擇題的說法，就會好得多：“寶貝，你是想吃飯前看《少林足球》，還是飯后看呢？”

　　用選擇題代替是非題，并用你能接受的方案作為選項，對方不論做出哪個選擇，都能達(dá)成共識，豈不太棒啦？

　　再舉個例子，做媽媽的想叫孩子關(guān)上電視，去做功課，這時與其大吼：“快把電視關(guān)了，去做功課！”不如說：“乖，你是要先吃飯，還是要先做功課？”

　　這么一來，不論孩子做任何選擇，做媽的都可達(dá)到讓他離開電視的目的。

　　現(xiàn)在讓我們一起來做幾個練習(xí)，看看你是否已能運(yùn)用自如：

　　(1)你想要孩子在星期五以前練習(xí)好新的鋼琴曲。

　　普通的說法：你可不可以在星期五以前練好它？

　　更好的說法：為了在星期五以前練好這個曲子，你希望是今晚多練一些，還是明晚呢？

　　(2)爸爸希望能帶孩子去公園玩。

　　普通的說法：寶貝，我們?nèi)ス珗@玩好不好？

　　更好的說法：寶貝，你是想我們這周六還是周日去公園玩呢？

　　這種不著痕跡的說服方式，只要你多練習(xí)、常利用，自然能很容易地得心應(yīng)手，成為一個高情商的說服高手。