在孩子成長的過程中，他們總有些行為讓我們抓狂。孩子這些看似“不乖”的行為背后究竟隱藏著怎樣的秘密呢？了解了這些秘密，我們就可以摒棄焦慮、對(duì)抗，從容面對(duì)，愛孩子更有章法。

　　“逆反期”或“反抗期”幾乎是婦孺皆知的概念。兩歲左右(這只是一個(gè)具有普遍意義的年齡段，每個(gè)孩子進(jìn)入逆反期的年齡都會(huì)有差異，或早或晚)，大多數(shù)孩子進(jìn)入人生第一個(gè)“逆反期”，國外稱之為“terrible two”。說“不”，以各種方式跟爸爸媽媽對(duì)抗，是孩子這個(gè)階段最典型的表現(xiàn)。孩子進(jìn)入“逆反期”，爸爸媽媽就跟著進(jìn)入了“頭疼期”。由耐著性子說教到不知所措，再到抓狂，是大多數(shù)爸爸媽媽面臨孩子“逆反期”的真實(shí)寫照。更令爸爸媽媽頭疼的是，孩子成長過程中，他們的“逆反期”可能還不止一兩個(gè)。

　　實(shí)際上，“逆反期”并不可怕，相反它有著特別的意義。只有當(dāng)孩子自我意識(shí)開始萌芽，有了強(qiáng)烈的想要主宰自己的欲望的時(shí)候，逆反行為才會(huì)出現(xiàn)。人世間所有的愛都為了靠近，唯有親子之愛是為了遠(yuǎn)離。成長是孩子必然的需求，也是爸爸媽媽最大的愿望。而“逆反”正是孩子走向獨(dú)立的征兆，是孩子成長的第一步。因此，“逆反期”是孩子心智發(fā)育上了一個(gè)臺(tái)階的信號(hào)。從孩子成長的角度來說，這本是好事一樁。可是，這樣的一樁好事怎么會(huì)讓那么多的爸爸媽媽頭疼呢？無他，恐懼而已。

　　人最怕的是什么？怕未知，怕控制不了局面。孩子進(jìn)入“逆反期”之后，因?yàn)樗偸菍?duì)抗我們，原本很乖巧、很可愛的小家伙突然間讓我們失去了控制——孩子“不聽話”，出現(xiàn)冒險(xiǎn)行為，不知道哪天會(huì)出現(xiàn)不堪設(shè)想的狀況；孩子“不聽話”，我們因失去控制而無能為力，這使我們內(nèi)心變得軟弱；孩子“不聽話”，我們?nèi)狈?yīng)對(duì)的策略，我們會(huì)有無能的感覺；孩子“不聽話”，我們?cè)谂匀嗣媲昂軟]面子……于是，恐懼油然而生。而我們應(yīng)對(duì)孩子“逆反期”的策略欠佳，又會(huì)直接導(dǎo)致孩子的對(duì)抗行為升級(jí)，或者在我們的高壓政策下，孩子身上的“刺”被磨光了，他變得乖巧了，卻又引發(fā)其他的問題。即便孩子的童年沒什么激烈的反抗征兆，但待他進(jìn)入青春期或者成人之后，我們又會(huì)驚恐地發(fā)現(xiàn)，他的“逆反”爆發(fā)性地回歸，而我們?cè)僖矡o力收拾殘局。

　　了解孩子具有“自我意識(shí)萌芽，走向獨(dú)立的欲望滋長”這樣一個(gè)必然的發(fā)展階段，并且看到這個(gè)階段對(duì)孩子成長帶來的積極意義，我們?cè)诿鎸?duì)孩子的“逆反期”的時(shí)候，就可以從容些，更多的時(shí)候不會(huì)被激怒，轉(zhuǎn)而尋找多種應(yīng)對(duì)的策略。

　　應(yīng)對(duì)孩子的“逆反期”，最怕的是對(duì)抗，要么使孩子變得特別逆反，要么使孩子變得特別畏縮。因?yàn)?，親子對(duì)抗的結(jié)果通常都是爸爸媽媽處于強(qiáng)勢(shì)地位，孩子處于弱勢(shì)。爸爸媽媽的高壓政策會(huì)打壓孩子的自我意識(shí)，降低他的自我價(jià)值感，導(dǎo)致孩子壓抑自己，不敢表達(dá)真實(shí)想法，表面看起來很乖巧，內(nèi)心深處實(shí)際上積攢了相當(dāng)多的負(fù)面能量。這種負(fù)面能量積攢到一定的程度，他控制不住，就會(huì)以不可預(yù)知的方式爆發(fā)，出現(xiàn)不可收拾的局面。因此，截流不如導(dǎo)流。截流可以抵擋一時(shí)，卻會(huì)在抵擋不住時(shí)遭遇更為強(qiáng)勁的沖刷。以恰當(dāng)?shù)姆绞綄?dǎo)流，則要了解孩子“逆反”的本質(zhì)——自我意識(shí)增長。孩子試圖通過這種方式宣告：“我長大了！我能行！我可以自己控制一切！”了解了這點(diǎn)，我們就可以理解孩子發(fā)展的需求，順勢(shì)而為。

　　爸爸媽媽們可以嘗試從以下幾方面著手，應(yīng)對(duì)孩子的“逆反期”，避免親子沖突：

　　第一，盡可能給孩子自主的權(quán)利。只要不是原則性的問題，我們都可以給孩子自由，讓他自己做主。至于什么是原則性的問題，前面已經(jīng)提及，這里不再贅述。

　　第二，順應(yīng)孩子的需求加以疏導(dǎo)。當(dāng)孩子表現(xiàn)得“逆反”的時(shí)候，我們先要思考：他真正的需求究竟是什么？前面提到的那個(gè)不肯離開會(huì)所的孩子的例子，算是典型的“逆反”表現(xiàn)。對(duì)抗的結(jié)果是，他倒地撒潑，讓爸爸媽媽抓狂。而不跟他對(duì)抗，換之以共情，讓他覺得自己的需求得到了理解，他的自我意識(shí)因而得到了保護(hù)。在他平息下來之后，我“征求”他的意見，給他一個(gè)臺(tái)階，讓他自己作出了離開的決定，同時(shí)又給了他“以后再來”的期待。于是，他最終欣然聽從了我的建議。

　　再看另一個(gè)案例。

　　某天，姐姐們?cè)跁?huì)所大廳的墻壁上掛了一根繩子，上面夾了很多小夾子，用來展示孩子們的作品。有個(gè)3歲多的小男孩把繩子摘下來，扔在了地上。媽媽批評(píng)孩子不該這樣，并堅(jiān)持讓孩子把繩子掛回去，但他不為所動(dòng)。我走過去，面對(duì)面看著孩子：“你是想試試這根繩子摘下來以后還能不能掛上去，對(duì)嗎？這真是個(gè)很好的主意。我估計(jì)你很快就能把它掛回去?！焙⒆恿⒖绦袆?dòng)起來，把繩子掛回去，并把懸掛在上面的作品弄得整整齊齊，然后回過身，一臉自豪地看著我。我笑看著他，豎起一根大拇指，以很驚訝的語調(diào)夸獎(jiǎng)他：“你可真夠神速的，這么快就全都掛好了？”

　　我沒有批評(píng)孩子，而是從正面引導(dǎo)他，讓他覺得自己是個(gè)很有想法的好孩子，于是，他有了“我真行”的感覺，一旦孩子有了這種感覺，不用我再去勸說，他自然就會(huì)按照我期待的方向去行動(dòng)。事后的賞識(shí)更是無異給了他一碗心靈雞湯，讓他暢快無比。當(dāng)我們以這樣的方式跟孩子互動(dòng)的時(shí)候，他內(nèi)心滿溢著愉悅感、自豪感與價(jià)值感，他“逆反”的能量自然被消融，如此一來，他又怎么可能不乖巧呢？

　　第三，讓孩子有選擇的余地，也是解決“逆反期”沖突非常好的策略之一。當(dāng)然，我們給出的選擇最終的指向應(yīng)該是同一個(gè)目標(biāo)，而不是兩個(gè)反向的目標(biāo)。

　　有一天，朋友帶著孩子來我家玩。臨走的時(shí)候，奶奶要求孩子自己穿鞋，但是孩子磨磨蹭蹭，就是不動(dòng)。他在跟奶奶較量。因?yàn)樗芮宄灰麍?jiān)持不穿，奶奶終將按捺不住并出手解決問題。祖孫倆較量了不少時(shí)間，看來不會(huì)有結(jié)果了。

　　我蹲下來，以“羨慕”的眼神看著孩子：“你這鞋子好漂亮??！穿上肯定特別好看吧？要是我也有這樣一雙鞋子，那我可太高興了?！边@是我一貫的伎倆，孩子們通常都會(huì)被吸引住。果然，這句話有效地把孩子的注意力轉(zhuǎn)移到“漂亮的鞋子”上了。

　　“奶奶，你知道××穿鞋有多快嗎？肯定不知道吧？”我與奶奶對(duì)視一下，奶奶心領(lǐng)神會(huì)。她立刻回應(yīng)：“這我還真不知道呢?！边@話暗示他很能干。他的小臉上已有得意之色。

　　“××要自己穿，肯定比奶奶穿快多了。哎呀，要是奶奶穿，得急壞我?！边M(jìn)一步暗示他很能干。這時(shí)候，小家伙已經(jīng)動(dòng)心了。我趁勢(shì)補(bǔ)了一句：“你看，那邊有個(gè)小凳子，你可以坐在小凳子上面穿，也可以坐那邊的地毯上穿。你想坐在哪里穿呢？”“我要坐在小凳子上穿?！毙〖一镒谛〉首由?，爭(zhēng)分奪秒穿起了鞋子。于是，問題就這么解決了。

　　第四，王顧左右而言他。一旦對(duì)抗產(chǎn)生，我們很容易與孩子持續(xù)地糾結(jié)，導(dǎo)致對(duì)抗升級(jí)。當(dāng)對(duì)抗的能量積聚到某個(gè)極限，我們就可能因?yàn)槟筒蛔⌒宰佣l(fā)。此時(shí)，我們最好問自己一個(gè)問題：“除了對(duì)抗與妥協(xié)，有沒有第三條路可走呢？”只要我們改變一下思維模式，這第三條路通常是有的。

　　我們?cè)賮砜匆粋€(gè)處理孩子迷戀動(dòng)畫片、不肯去洗澡的小故事，就會(huì)明白如何去尋找這第三條路啦。

　　媽媽：“該洗漱了?！?/p>

　　孩子：“不洗，我還要看(動(dòng)畫片)?！睂?duì)抗開始。

　　媽媽：“可是到洗漱的時(shí)間了呀！我們明天還可以看呢?！眿寢寛?jiān)持。

　　孩子：“我就不去洗澡。我就要看動(dòng)畫片?！睂?duì)抗開始升級(jí)。

　　媽媽：“不行，必須得去洗漱了?！?/p>

　　孩子：“我就不去！我就不去！”

　　如此，各種的對(duì)抗……

　　結(jié)局可想而知。媽媽要么強(qiáng)制孩子服從，要么妥協(xié)，讓孩子看個(gè)夠。

　　如果走第三條路，情形就不一樣了。

　　媽媽：“到洗漱時(shí)間了哦！我們?nèi)ハ词?！?/p>

　　孩子：“不，我要看動(dòng)畫片?！睂?duì)抗開始。

　　媽媽：“這個(gè)動(dòng)畫片可真有意思呀。嘿！要是閉上眼睛，你覺得能聽到動(dòng)畫片里的聲音嗎？”這句話認(rèn)同孩子的感受，化解沖突，嘗試向第三條路邁步。

　　孩子好奇地閉上眼睛，很開心地回答：“閉上眼睛也能聽到呢！”

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