我們希望孩子不會(huì)因?yàn)橐稽c(diǎn)兒“芝麻小事”而哭鬧，不會(huì)因?yàn)槲覀兙芙^了他的某些要求或者在我們建議他更換沉甸甸的紙尿褲時(shí)語(yǔ)氣不當(dāng)而憤怒地喊叫；我們希望孩子能更合作一些，希望他在我們的要求下自己穿衣，希望他能開(kāi)開(kāi)心心地上床睡覺(jué)，希望他能自己整理房間，按照大人的期望把外套掛在掛衣鉤上，并把鞋子整齊地放進(jìn)鞋柜里；我們希望他安靜又乖巧，希望他不要尖叫著到處亂跑，希望他能安安靜靜地坐在自己的餐椅上吃飯，希望他能快速地把碗里的食物吃干

　　凈，希望他不會(huì)在喝水時(shí)打翻杯子，希望他不要在餐桌上把飲料倒來(lái)倒去地做容積守恒的物理實(shí)驗(yàn)……

　　我們希望我們的孩子不是孩子！

　　問(wèn)題是，孩子就是孩子！當(dāng)他把所有玩具都陳列出來(lái)時(shí)，當(dāng)他在地磚上赤腳走來(lái)走去時(shí)，當(dāng)他大清早醒來(lái)為的就是玩時(shí)，當(dāng)他氣喘吁吁地宣告著自己的驚人發(fā)現(xiàn)時(shí)，當(dāng)他在衣櫥里玩捉迷藏時(shí)，當(dāng)他在客廳里跑來(lái)跑去時(shí)，甚至當(dāng)他穿著沾滿了泥巴的靴子把廚房踩得一片狼藉時(shí)，他扮演的正是孩子的角色。

　　坦白地說(shuō)，如果孩子時(shí)時(shí)刻刻都像個(gè)迷你型的成年人，衣著整潔，舉止得體，我們不會(huì)感覺(jué)有些不自在嗎？前幾分鐘我們可能會(huì)用欣賞的眼光看待這個(gè)孩子——因?yàn)槟鞘俏覀儍?nèi)心所一直渴望的——但馬上就會(huì)因?yàn)樗遣惶匀坏臓顟B(tài)而感到驚慌失措。

　　可以肯定地說(shuō)，父母的需求和孩子的需求是完全相悖的。大部分父母都喜歡家里干凈整齊、安安靜靜，希望孩子說(shuō)話有分寸，希望自己能夠享受寧?kù)o的時(shí)光或者睡個(gè)懶覺(jué)；可是絕大多數(shù)孩子在一片亂糟糟的環(huán)境里都泰然自若，非常喜歡大喊大叫，喜歡大清早就起床，尤其是在周末和假期時(shí)。而在平時(shí)，這樣做就更讓父母難以忍受！

　　我們要承認(rèn)一點(diǎn)，即父母和孩子的需求肯定是有沖突的，而且這種沖突讓親子關(guān)系變得錯(cuò)綜復(fù)雜。如果我們沒(méi)有考慮到父母和孩子的需求之間的錯(cuò)位，親子間的較量就很可能升級(jí)到無(wú)以復(fù)加的地步。在一場(chǎng)較量中，有人獲勝，有人失敗。  

　　但是說(shuō)實(shí)話，在親子關(guān)系的領(lǐng)域，這種較量只會(huì)造成兩敗俱傷的后果。一個(gè)人怎么可能從心底感受到那個(gè)否認(rèn)自己需求的人對(duì)自己的欣賞呢？

　　簡(jiǎn)而言之，父母要做到這一點(diǎn)：在某段時(shí)間內(nèi)把自己的需求拋在一旁，去滿足那些脆弱的小人兒的需求。但這么做一點(diǎn)兒也不容易。一位年輕的媽媽曾經(jīng)向我傾訴，說(shuō)她總有一種極度失落的感覺(jué)，甚至有拍桌子的沖動(dòng)。她對(duì)孩子的表現(xiàn)感到驚訝，也絕對(duì)沒(méi)有料到事情會(huì)變成這樣。在生育之前，她一直認(rèn)為孩子是神奇美妙、完美無(wú)瑕、讓人贊不絕口的存在；但后來(lái)，她完全被孩子的舉動(dòng)嚇到，并對(duì)他們避之不及。

　　是的，孩子常常讓我們火冒三丈，所有父母都因孩子而叫苦不迭，除非，父母讓孩子吃點(diǎn)兒苦頭。

　　在不同年齡段，孩子在晚上的表現(xiàn)也不同：有的要吃奶，有的會(huì)尿床，還有的會(huì)做噩夢(mèng)。白天，年齡小的嬰兒會(huì)要求父母給予持續(xù)不斷的關(guān)注，而年齡大的孩子會(huì)打鬧不休。作為父母，我們根本沒(méi)有辦法安安靜靜地享受閱讀小說(shuō)的樂(lè)趣，不能和閨密煲電話粥或者早晨賴賴床，甚至不能不受打擾地上廁所。和孩子生活在一起，真的是件非常恐怖的事情。如果我們不承認(rèn)這一點(diǎn)，就難免會(huì)產(chǎn)生積怨，即使孩子犯了一點(diǎn)兒小過(guò)錯(cuò)，也會(huì)不停指責(zé)：“特里斯坦，你真讓人討厭！”更過(guò)分的父母還可能會(huì)說(shuō)：“我到底造了什么孽，讓我生了這樣不省心的孩子！”做父母是一項(xiàng)全職工作，需要24小時(shí)守候在孩子身旁。一些父母需要外出工作8～10小時(shí)，回家后依然要擔(dān)負(fù)起父母的職責(zé)。去辦公室是個(gè)讓人享受安寧的好機(jī)會(huì)：在辦公室里，我們被人肯定和尊重，我們身處成人的世界——那里沒(méi)有喊叫聲，沒(méi)有哭泣聲，不會(huì)有打架的事情需要我們處理——我們可以稍微喘口氣。而全職媽媽就沒(méi)有這樣的空間讓自己暫時(shí)躲避并重獲生命的能量。是的，工作往往能讓人的精神和身體都得到恢復(fù)，除非這份工作并非你所渴望的。在工作中，我們往往能了解自己的能力，感受到自己的價(jià)值。我們和同事討論工作問(wèn)題時(shí)，難道不是這樣的嗎？在工作中，我們重獲能量，變得更加自信。即使工作本身并不太讓我們感興趣，它還是為我們提供了與他人交流和接觸的機(jī)會(huì)。

　　如果我們不認(rèn)同自己的需求，對(duì)自身的成長(zhǎng)歷程感到失望，那么我們很可能無(wú)法順利地給予我們的孩子他所需要的東西。因此，父母的職責(zé)就在于理解和認(rèn)同自己的需求，并且想辦法盡可能地滿足自己的需求。

　　如果孩子的需求和父母的需求產(chǎn)生了沖突，雙方進(jìn)行對(duì)抗并不是唯一的選擇。從長(zhǎng)遠(yuǎn)來(lái)說(shuō)，合作才是更加有效的方式。合作需要雙方都表達(dá)自己真實(shí)的需求，需要雙方互相尊重、認(rèn)同對(duì)方的需求并且肯定自己的需求。

　　當(dāng)孩子還小的時(shí)候，我們理所當(dāng)然要將他的需求放在首位，但等孩子長(zhǎng)大一些后，就要和他商量！最好讓孩子知道，至少他的需求和父母的需求是同時(shí)存在的。相比“閉嘴，你真讓人受不了！”而言，“我想安安靜靜地吃飯，你怎么做才能讓我好好享受我的晚餐時(shí)間呢？”這種說(shuō)法會(huì)更有效。孩子不想睡覺(jué)嗎？不管怎樣，要讓他知道，現(xiàn)在是爸爸媽媽相處的時(shí)間，你不能再陪伴他。威脅、溺愛(ài)或者懲罰都是沒(méi)有用的，你只需要盡力去維護(hù)你自己的需求。

　　重要的是，我們不能整日奔波，而要好好休整，重獲生命本有的力量，這樣才有精力和伴侶一起平等地分配父母應(yīng)該履行的職責(zé)，才不會(huì)埋下連自己都沒(méi)有意識(shí)到的怨恨的種子，才能在伴侶無(wú)法履行應(yīng)盡的職責(zé)時(shí)(有時(shí)對(duì)方的確在外有應(yīng)酬，有時(shí)對(duì)方不愿履行職責(zé)而直接拒絕，有時(shí)則是對(duì)方有離婚的想法)承認(rèn)自己內(nèi)心的挫敗感和憤怒的情緒。假如沒(méi)有意識(shí)到自己的情緒，那么我們最有可能做的舉動(dòng)就是把這種情緒轉(zhuǎn)移到孩子身上，這樣就讓孩子承擔(dān)了原本與他無(wú)關(guān)的壓力。

　　帕特里西亞獨(dú)自撫養(yǎng)兩個(gè)孩子。孩子沒(méi)有父親，這讓她非常擔(dān)憂，所以她希望能為孩子彌補(bǔ)這種缺失，于是給予孩子雙倍的關(guān)愛(ài)?？墒?，一旦她對(duì)現(xiàn)存的問(wèn)題稍做思考，就會(huì)了解一個(gè)事實(shí)：她需要一個(gè)男人。她曾經(jīng)在很長(zhǎng)一段時(shí)間內(nèi)都拒絕承認(rèn)自己有這種需要，并把這種缺失轉(zhuǎn)移到兩個(gè)兒子身上，以給予他們更多的關(guān)愛(ài)來(lái)進(jìn)行補(bǔ)償。結(jié)果，她發(fā)現(xiàn)兒子們難以自理自立，因?yàn)樗麄內(nèi)狈ψ孕判模瑢?duì)她非常依賴。一位母親即使再有決心，也無(wú)法取代父親的地位，因?yàn)槟歉静皇悄赣H應(yīng)該扮演的角色。孩子并不期待母親去彌補(bǔ)這種缺失，而是希望她能夠理解他的情感——孩子并不希望自己的母親對(duì)自己的情感需求不聞不問(wèn)！在對(duì)自己的需求給予關(guān)注后，帕特里西亞開(kāi)始讓孩子更加自由地成長(zhǎng)。也許她會(huì)遇到一個(gè)男人，重新開(kāi)始婚姻生活并組建一個(gè)新家庭。這個(gè)男人將扮演父親的角色，而這種雄性元素才是她的兩個(gè)兒子所需要的，才可以讓她的家庭達(dá)到平衡狀態(tài)。

　　關(guān)注自己內(nèi)心的需求并不是自私的行為，而是在對(duì)大局進(jìn)行審視之后努力做出適當(dāng)回應(yīng)的行為?？偠灾P(guān)注自己內(nèi)心的需求才能讓大家都得到自己需要的東西。

　　父母的影響有時(shí)會(huì)阻礙我們撫養(yǎng)孩子在日常生活中，我們常常會(huì)感到擔(dān)憂和困擾，但對(duì)于我們中的大多數(shù)人而言，最迫切、最渴望的需求并非源于眼前的生活。那些最難掌控的需求往往可以追溯到我們的童年時(shí)代。那些需求不僅在我們的童年時(shí)代沒(méi)有得到滿足，而且通常不被認(rèn)為是必須滿足的，所以它們一直處于缺失狀態(tài)。這樣未得到滿足的需求哪怕只有很少一點(diǎn)兒，都會(huì)和我們孩子的需求相抵觸，讓我們無(wú)法察覺(jué)和理解孩子的需求，也讓我們無(wú)法采取恰當(dāng)?shù)姆绞綄?duì)待孩子的需求。

　　“她總是哭哭啼啼的，快煩死我了！”瑪麗斯無(wú)法溫柔地對(duì)待自己的女兒艾芙，因?yàn)樗约旱母改妇蛷膩?lái)沒(méi)有給過(guò)她溫暖的擁抱。盡管她有這種明顯的渴望，但是心理障礙的力量太強(qiáng)大，以至于她難以突破障礙。當(dāng)艾芙走近她，想和她親近時(shí)，她會(huì)把女兒推開(kāi)。要讓她學(xué)會(huì)愛(ài)撫孩子，或許應(yīng)該讓她看到艾芙被人愛(ài)撫的樣子，使她的腦海里形成一幅她作為小女孩得到父母愛(ài)撫的畫(huà)面——但她可能難以做到這一點(diǎn)。她曾經(jīng)因?yàn)榈貌坏礁改傅膼?ài)撫而難過(guò)，現(xiàn)在她根本不想喚醒這種缺失帶給自己的痛苦。她更愿意否認(rèn)自己有這種需求——“我沒(méi)有得到過(guò)，也沒(méi)有因此而死掉”——隨后也否認(rèn)自己的女兒有這種需求，想以這種方式來(lái)掩蓋一切。因?yàn)?，如果她認(rèn)同艾芙有這種需求，從邏輯上來(lái)講，她會(huì)想到自己作為小女孩時(shí)的需求，也就是說(shuō)想到自己還是個(gè)孩子的時(shí)候……

　　假如我們自己在童年時(shí)代的情感受到壓抑，我們就會(huì)無(wú)法察覺(jué)自己的孩子有需求這個(gè)事實(shí)，因?yàn)槲覀兛赡軐⒆约洪L(zhǎng)時(shí)間以來(lái)沒(méi)有實(shí)現(xiàn)的巨大需求轉(zhuǎn)移給他人，也可能否認(rèn)自己的需求以免觸動(dòng)內(nèi)心的傷痛。當(dāng)我發(fā)現(xiàn)這一點(diǎn)時(shí)，我對(duì)自己提出了一個(gè)問(wèn)題：“我真的想和自己的孩子較量嗎？”

　　納塔莉在生產(chǎn)15天后就去參加冬季運(yùn)動(dòng)會(huì)，而將半個(gè)月大的女兒交給自己的母親看管！她高聲為自己申辯，說(shuō)自己需要休息，說(shuō)經(jīng)過(guò)這次考驗(yàn)后她還會(huì)回到孩子身邊。她沒(méi)有想過(guò)自己的女兒對(duì)此有何體會(huì)。經(jīng)過(guò)調(diào)查，我發(fā)現(xiàn)，她在很小的時(shí)候曾經(jīng)與母親分離。她把這種痛苦、憤怒和恐懼埋藏在心底，并強(qiáng)迫自己這么小的女兒也遭受同樣的待遇，似乎這樣做就可以向她母親表明：“你是對(duì)的。你看，我沒(méi)有因此而受苦，我對(duì)自己的孩子也如此?！?/p>

　　伊雷娜要去美國(guó)工作兩個(gè)月，于是將三個(gè)月大的兒子湯姆留在法國(guó)，讓一位有資質(zhì)但從未與湯姆接觸過(guò)的奶媽撫養(yǎng)。回國(guó)后，伊雷娜不理解自己的兒子為什么會(huì)如此虛弱。他拒絕進(jìn)食，而且睡眠質(zhì)量很差?？梢哉f(shuō)，他抑制了自己的生長(zhǎng)。盡管出現(xiàn)了這些問(wèn)題，伊雷娜依然沒(méi)有思考過(guò)自己去美國(guó)意味著什么。她被困在自己兒時(shí)的記憶里，因?yàn)樗诤蜏芬粯哟髸r(shí)也被自己的母親“拋棄”過(guò)?？巳R爾是三個(gè)孩子的母親，伊夫也有兩個(gè)孩子。他們總是很晚才下班回家，而且都很干脆地承認(rèn)，他們以工作為借口，其實(shí)是因?yàn)椴辉敢饷鎸?duì)孩子，不愿意面對(duì)孩子的需求和各種情緒。比較而言，工作問(wèn)題要簡(jiǎn)單得多。雖然他們的孩子也可以在游戲和電視的陪伴下成長(zhǎng)，但他們逃避孩子，其實(shí)是因?yàn)樗麄兒ε轮匦旅鎸?duì)自己童年時(shí)曾經(jīng)有過(guò)的不良感覺(jué)。

　　嬰兒不能自己滿足自己的需求，如果撫養(yǎng)嬰兒的成年人沉溺于童年時(shí)期的痛苦而無(wú)法自拔，不能回應(yīng)他的需求，那么嬰兒必定處于極度的慌亂中。為了維持生存、讓自己被接受、為自己爭(zhēng)取到愛(ài)，嬰兒能在非常短的時(shí)間內(nèi)心甘情愿地屈服于自己的撫養(yǎng)人。他學(xué)會(huì)了即使沒(méi)人看管也不哭，而當(dāng)他觀察到自己喝奶的速度讓媽媽擔(dān)心時(shí)，甚至?xí)涌焖俣?。他壓抑自己的需求和情緒，變得非?！肮浴?，讓父母為自己感到自豪。但是，在這樣做的同時(shí)，他掩蓋了自己的情緒，并由此得出不能相信他人的結(jié)論，而且會(huì)先入為主地認(rèn)為外面的世界充滿了敵意。

　　相反，如果父母關(guān)注自己的真實(shí)需求，關(guān)注夫妻間的關(guān)系，過(guò)去的傷口也得以愈合，他們就能認(rèn)識(shí)到并滿足孩子的需求。沒(méi)有一本書(shū)，也沒(méi)有一位專家能夠給出一個(gè)放之四海而皆準(zhǔn)的答案。每個(gè)孩子都是一個(gè)人，都是區(qū)別于地球上其他任何一個(gè)孩子的人。孩子還會(huì)發(fā)生變化。他在成長(zhǎng)，不會(huì)一生只穿一個(gè)號(hào)碼的鞋，他的需求也不會(huì)總是一成不變。他可能兩歲時(shí)喜歡大蔥，三歲時(shí)卻對(duì)其深惡痛絕。沒(méi)有什么可以讓我們不假思索地始終依靠，也沒(méi)有什么系統(tǒng)的方法可以讓我們一用到底，所以我們永遠(yuǎn)都要根據(jù)變化進(jìn)行調(diào)整?？扇绻覀兺涀约河羞^(guò)的童年，就不那么容易做到這一點(diǎn)。

　　要想幸福地生活在一起，我們就要在可以承受的范圍內(nèi)容忍孩子的放縱行為，要學(xué)著更加包容。我們要記住，孩子依賴我們，我們是他堅(jiān)實(shí)的靠山。我們要治愈自己有過(guò)的傷痛，這樣才能讓孩子以自己特有的節(jié)奏成長(zhǎng)。而我們，則會(huì)因此獲得舒心和愉悅的生活。

　　當(dāng)孩子“太乖”或者太不聽(tīng)話，而我們因此對(duì)孩子過(guò)度保護(hù)或者大發(fā)雷霆，對(duì)孩子的需求無(wú)法做出回應(yīng)時(shí)，我們可以對(duì)自己提出這個(gè)問(wèn)題：我的需求和孩子的需求有沖突嗎？