對許多父母而言，身份是個巨大的問題。舉個例子，邁克爾沒有被常春藤大學錄取，而是進入了當?shù)匾凰萘⒋髮W，他的父母為此長久地沉浸在羞恥感之中。母親詹妮特在剛剛得知這一消息后非常震驚，簡直不知道如何告訴親朋好友自己的兒子要去那種“不入流”的學校。要知道，她和丈夫是從耶魯和哥倫比亞大學畢業(yè)的。

　　詹妮特向邁克爾表達了自己巨大的失望，邁克爾也明白自己辜負了母親的期望。但事情已經無法挽回了。在父母眼里，邁克爾不僅辜負了他們，而且還破壞了寶貴的家庭傳統(tǒng)。邁克爾帶著恥辱感進入了醫(yī)學院預科。他給自己施加了極大的壓力，為的是向父母證明自己是個值得信賴的兒子。然而，他卻和最真實的自我漸行漸遠。

　　很多人對成功的理解是僵化的，往往持有一些外在的衡量標準：高收入的工作、豪華的汽車、高檔的住房、優(yōu)雅的社區(qū)、體面的朋友等。一旦我們在某項任務上失敗，或丟了一份工作，或發(fā)現(xiàn)自己的兒女不那么銳意進取，就會感到自己似乎遭到了完全的挫敗。一旦核心價值受到了威脅，我們的感情就會激烈地爆發(fā)出來。

　　一旦抱定了某些理想概念，我們就會把它們施加給自己的孩子，并且堅持要求他們努力勝任我們設計好的人格角色。我們忽略了一件事：孩子有他們自己的熱情和沖動。我們沒有意識到，只有徹底肯定孩子獨立自主的精神，我們才能抓住為人父母的精神要領。

　　有一點很關鍵，我們應該放棄疑慮，不要對孩子固有的精神世界抱有懷疑的態(tài)度，不要總想糾正他們的“錯誤”。對家長來說，允許孩子的精神在不受支配的情況下萌芽生長，確實是個挑戰(zhàn)。孩子就是我們自己的延伸——誰能擺脫這種無情的思維定勢呢？我們愿不愿意為他們留出內心的空間，允許他們自由綻放，而不受我們意愿的籠罩呢？

　　如果這些條件都具備了，我們還必須在心里開辟出空間，那里不能有占有欲和支配欲的存在。唯有如此，我們才能見到孩子的本真，而不是我們期望中他們的樣子；唯有如此，我們才能徹底地接納孩子，而不在他們身上附加我們的設想與干預。

　　在交流過程中，如果我們能時刻尊重、贊賞孩子，就是教他們去尊重、贊賞他們自己。從另一方面說，如果我們力圖轉變孩子當前的狀態(tài)，改變他們的行為以適應我們的要求，就相當于向他們傳遞了一條信息：做真實的自己還不夠。結果，我們的孩子將會采用一套新的人格面具，逐漸脫離本真的自我。

　　身為父母，放棄我們對孩子的設想，放棄替孩子書寫未來的欲望，這個心靈過程是最難熬的。它要求我們放棄以往所有的計劃，進入一種徹底放手的境地；它還要求我們放棄對孩子的一切前瞻，僅僅對眼前最真實的孩子作出反應。